第192章 混淆的记忆（上）
“医生，最近我常常作一些古怪的梦，而且更奇怪的是每次醒来的时候，我竟然都不敢判断那是不是真的只是梦！”
张克大大咧咧的坐在白色的医疗椅上，向自己的心理医生询问。
医生认真的做了记录，判断道：“你的身体状况并没有任何问题，我看你是太累了，建议你先停止工作，到一些风景优美的地方散散心。
“还有，尽量要想一些让自己轻松的事情，过一段时间自然会好起来的。”
“但最近我还发现自己竟然开始有口吃的毛病了。你知道我从小都是口齿伶俐的，可是现在只要我一紧张，就会结结巴巴的说不出话来。这到底是怎么回事？”他苦恼的挠着头。
“还是太累的缘故，你的精神太压抑了。”医生皱了皱眉头，“等一下我给你开些安神药，你每天吃一片。如果下星期还有这种情况的话，那么最好到医院进行脑部扫描。”
回到家，望着空荡荡的家和如战乱后的房间，张克大为懊恼。
看来倩儿还是没有回来，难道那件事真的让她很生气吗？哎，女人，真是越来越搞不懂这种生物了。
他稍微想了一下，坐到计算机前开始写信。
倩儿：
妳好。
在妳挂断电话后，全身都很冷。现在是二00五年四月十日下午两点四十九分，我在小草屋附近的网吧里。
我没有喝酒，六年来第一次有抽烟的冲动。我买了一包烟，打开，拿起一根含在嘴里。但是抓着打火机的右手，却在不停地颤抖。
我害怕，害怕抽烟以后会更烦躁。
所以我走出去，买了一杯咖啡，喝了一口，然后决定给妳写这封信。
我不知道妳为什么不高兴。咬了咬烟的过滤嘴，我变得不太灵光的脑袋归结出了四点。
第一，是因为那天我无意识的喊出了淼儿这个莫须有的名字。
虽然这种可能性不大，我还是要澄清一点，那一看就是我没有睡醒时的胡言乱语！
我以为妳也清楚，所以这几天就没有多加解释，以为妳只是开我玩笑几小时、几天罢了。
但是，我不希望妳猜疑我对妳的爱，这种玩笑，我玩不起。
第二，是这几天住在妳的手帕交的家里，那个麻雀对妳说了些什么？
抱歉我这样说，我终于把打火机打燃了，网咖老板在盯着我看，似乎觉得我有纵火的可能性，恐怕是我现在的脸色实在不好看吧。
虽然我现在的心情真的坏到想把这个网吧给烧掉发泄一下。
嗯，怎么说呢，请妳更相信自己，更相信我一点好不好？
我是个男人，也爱面子，但为了妳，我可以连面子都不要的，去搞一些自己都鄙视的小动作。
爱上一个人，就是有许多的害怕和猜疑，我会怕妳回家不安全，会怕妳走在路上有危险，害怕妳工作时谁谁会欺负妳，总想去分担妳的不快、烦恼和痛苦。
因为我觉得这是我的义务，所以只要不是我送妳回家的话，我就会很心虚，会打电话一次又一次的确定妳是不是安全。
妳或许不知道，最近几天妳挂我电话的时候，我以为妳出了什么事，差点没去报警。
我知道妳是一个很容易受到别人影响的人。但是别人的意见和话不重要，真的不重要，最重要的是妳自己的看法，对我的看法。
第三，或许是妳的月事来了吧，如果真是这样，告诉我，我会给妳熬四物汤，这可是我最拿手的。
朋友说“爱情”这个词的前身是“乞讨”，我深以为然，但是我却从来没有实践过。
现在我总算尝到了个中的滋味，很多时候，都是我在祈求着妳来爱我。
我知道我们之间的感情并没有相信中的坚固，但是我很清楚，妳就像我爱妳一般的爱我，一直都知道。
现在是二00五年四月十日下午三点二十九分。
我终于点燃了六年来的第一支烟。我把它含在嘴里，又放到了烟灰缸上，我还是没勇气抽。
我对妳发过誓以后不再抽烟了，对妳的誓言，对我来说是绝对的，我有时真的是太钻牛角尖，太可笑了，对吧？
呼，心里好沉重，就像万斤重的石头压在了心脏的位置，重得我就连手指都没有力气抬起来。
还是感觉香烟的臭气很刺鼻，看着烟袅袅升起，莫名其妙的会产生一种落寞感。
妳知道吗？刚刚妳又挂断我电话的时候，我正在咖啡厅里。
我把电话凑在耳边，一动不动的坐了半个多小时。
我摔坏了手机，折断了银行卡，然后用左手撑住头，突然很想哭。
求求妳，如果有什么事情的话，请如实的对我说。
我是妳的男朋友，妳有什么不能对我说的？对我有什么不满，说出来，我改。
不要什么都不说，躲着我，不接我的电话，那样什么问题都解决不了，只能让我难受过后，还是难受。
还记得妳哥生日那天吗？当我向妳哥敬酒的时候，我本来想说，谢谢你这么久以来对倩儿的关心，以后她就交给我了，我会让她幸福！
我知道她身体不好，我知道她有许多不好的习惯，但是我会包容她，我会一直都在她身边，陪她。
抱歉，可能是烟熏的吧，也可能是网吧的风沙太大，我哭了。
抱歉，有时候流一点眼泪也满不错的，对眼睛有好处，我真的希望我们之间更了解一点，妳能更了解我一点。
不要对我沉默，我怕那种感觉，因为什么都无法知道，也没办法猜测到。在那模糊不清的一片黑暗里，我根本就无法动弹。
现在是二00五年四月十日下午三点五十五分。
我的手也开始僵硬起来，网咖的空调似乎没有给我带来丝毫的温度。我只是感觉很冷，冷得在发抖。
五年前，我没有目标，懒惰，无止境地颓废。我以为自己永远都会在这个充斥着六十亿人口的拥挤星球上，孤独地一个人生存下去。
然后妳出现了。或许正是妳的出现，才让我的思想完全改变了。
然后我毫无理由，莫名其妙地爱上了妳，而且非常非常爱妳，远远超出妳想象地那么爱妳。我希望妳待在我身旁的每一天，都会开开心心的生活。
所以当我看到妳工作后，那副憔悴的样子，我真的很心痛。
我决定不再让自己有后路，爱妳，分担妳的一切，让妳快乐。
我再次找到了生活的目标，我把妳当作自己心灵的支柱，让自己产生一种向上努力的欲望，想让妳过得好，开心，永远。
不知道妳还记不记得，上星期妳去出差时，晚上给妳电话，曾经在最后说，我爱妳。
请不要怀疑，我确实爱妳。我忍不住想把心里的想法向妳宣泄出来。
虽然我好想，好想听到妳也有一天，突然地对我说，妳爱我。或者在我再次的求婚时，突然的对我说，我愿意。
但是我不会奢望那么多，只要有妳在身边陪着我，有妳鼓励我，有妳关心我，能够常常看到妳开心的笑容，一切都已经足够了。
所以，求求妳，更爱我一点，好吗？
我好想能够拥有自己的事业，赚钱，让妳痛痛快快的想怎样就怎样。我会给妳翅膀，让妳飞翔。
两个人之间，只需要我努力就好了，我实在不想再看到妳憔悴的样子。
现在是二00五年四月十日下午四点二十五分。
第一支烟早就已经燃烧殆尽了，我点燃了第二支，凑到嘴前，抽了一口。
好辛辣的感觉，我真的怀疑自己从前为什么会喜欢抽这种玩意儿？如果感情就像抽烟那样简单明了的话，妳我都会快乐许多吧。
妳厌倦我了吗？这是我能想到的第四点。
如果厌倦了，就坦白的说出来，给我一个痛快！不要把我吊在那里，每天每日每夜都煎熬在痛苦里，那种感觉，我讨厌，也害怕。
妳说妳讨厌脚踏两条船的人，其实真正讨厌脚踏两条船的人是我，也是我永远都不会做到的事情。
对我而言，所有的精力加起来，也只能够爱上一个人。
所以，在我求婚的时候，不要再对我说改天吧，这种不确定的词语让我痛苦，让我想哭，感觉自己越来越不坚强了。
看到妳哥对妳那么好，我真的很羡慕，也很不爽。我尝试着比他对妳更好，更细心。我尝试着一切，只要是为了妳。
现在是二00五年四月十日下午四点三十六分。
该说的都说了，等着被审判吧！不论妳是不是在考虑和我分手，我只希望一点，请妳确定我对妳的感情。
我说照顾妳、爱妳，所说的甜言蜜语，统统都是真的，虽然有些文学上的夸大，但是，确实是出于肺腑的。
如果还觉得我哪里有做的不够的地方，告诉我。
天气冷了，小心感冒。我知道妳有花粉过敏症，小心一点，不要吃太辛辣的东西。
还有，妳太瘦了，多吃一点，我准备把烟扔进网吧附近的河里。
或许妳会觉得我啰嗦，但是，我真的好害怕会失去妳。
当妳爱过，失去过以后，心绝对不会变得更坚强，而是会更脆弱，我不知道，再失去一次自己最爱的人，究竟会怎样……
ichliebedich！现在是二00五年四月十日下午四点四十分。
恐怕，这是最后一次对妳说，我爱妳。
your克〈maybe〉
写完信，把这份eamil发了出去，张克揉了揉太阳穴，脑子不知为何，最近总是变得模糊不清。
赵倩儿和崔淼儿这两个名字，总是会被自己混淆在一起。
究竟，那个崔淼儿是谁呢？唉，倩儿自从在那天听到自己叫淼儿这个名字后，就再也没回家过，打她的手机也不通，头痛。
张克确定似的翻开相簿，看着自己和最爱的人交往以来留下的回忆，时时痴笑，时时苦恼，似乎只有在这一刻，崔淼儿的名字才会暂时从自己的脑子里抹去。
赵倩儿是自己五年前认识的，那时候自己还在荷兰读大学。说起来，他俩的相遇以及相恋，充斥着大量的浪漫、震撼性、戏剧性、以及偶然性。
五年前……